Despues de tantas presiones y preocupaciones, mi familia decidio tomarse unas muy merecidas vacaciones, nos fuimos al mismo lugar de siempre, Nayarit, pero ahora con la pequeña diferencia de que fue el novio de mi hermana y mi momio (aunque el mio nos alcanzo alla hasta el miercoles).

1° yo me fui desde el domingo a la playa de Los Ayala con mi hermana y su novio, mis papas nos alcanzaron el lunes y ese día en la tarde decidimos romper la rutina y compramos boletitos para un paseo en barco para ver a las ballenas jorobadas (una experiencia maravillosa) y el martes nos fuimos a Tepic.

El miercoles llego mi momio y paseamos por Tepic, ese dia en la noche nos avisan de un tio que lo internaron de emergencia, asi que al otro dia, es decir, el jueves, fuimos temprano a verlo y de ahi nos fuimos a San Blas, que por cierto termine super mega negrisisima.

El viernes nos fuimos a Xala para presensiar la judea (una tradicion muy padre), pero por todo lo que estaba pasando ya no nos fue posible quedarnos, asi que regresamos a Tepic, y el sabadaba en la noche nos preparamos para regresar a la rutina de siempre, asi que desde ayer a las 6 de la mañana todo lo raro de las vacaciones termino y solo quedo el recuerdo.

Han pasado muchisimas cosas en estos ultimos días, se podria decir que ha sido una semana de bastantes preocupaciones, tristezas, stress, nervios, sentimientos encontrados y mucho llanto reprimido, sin contar las miles de llamadas telefonicas realizadas (hasta parece que jugamos telefono descompuesto), asi que espero encontrar un poco de tranquilidad de aqui en adelante, ya que por mas que trato de no volverme loca no puedo, y los que van a pagar las consecuencias son Cocolin y Christian, jajaja, pero sobre todo yop, porque esa fortaleza que en algun momento construi con el afan de que no me lastimara nada ni nadie, se esta debilitando y si le siguen aventando piedras y cada vez de mayor peso, se va a derrumbar y eso si que va a ser un golpe muy fuerte y al mismo tiempo peligroso.

Saben?, muchas veces me arrepiento de haber creado esa imagen de la niña fuerte a la que no le importa ni afecta nada, ya que a la larga te va peor y cuando quieres demostrar que tambien tienes sentimientos, o a las personas ya no les importa o más bien ya no te escuchan porque se quedan con la imagen de que "ERES FUERTE" y no necesitas de nadie, gran error, no creen?.

Hoy ire a dormir esperando que al despertar, todo lo que ha pasado solo haya sido una espantosa pesadilla y no mas...

Me levanto como cada sabado dispuesta a enfrentarme a mi misma y hasta eso tranquila, al estar frente a Cocolin me hace ver que no me siento como digo sentirme y comienzo a odiar mas y mas a esa camarita invisible, pero el día continua, ansiosa porque llegara la noche, estar con mis amigos festejando una amistad de años y sin condiciines, pero despues de las 9:30 comienzan a surguir malas noticias, pero sigo con la esperanza de que no son tan graves como para arruinarme la felicidad que siento y trato de disfrutar al máximo la compañia de mis amigos y mi novio.

10:30 p.m, una hora mas tarde vuelvo a recibir otra mala noticia, una noticia que me dejo helada, con el corazon acelerado y un poco descolorida, pero sobre todo con una gran impotencia de no poder hacer absolutamente NADA, a los 30 min una llamada más y me vuelve a pasar lo mismo (que dificil es poner una sonrisa en el rostro), todo sigue corriendo como si nada hubiese pasado, que no dicen, ¿el espectaculo debe continuar?, pues eso fue exactamente lo que hice, solo que el espectaculo no ha terminado y me da un poco de miedo saber que el final esta por llegar.

Es curioso como las cosas pasan tan rapido y cuando menos te las esperas, de repente puedes estar super bien, pasando un rato alegre y agradable con tu novio, riendote de cualquier tonteria, criticando a los famosos que salen en la tele, etc, etc; y de pronto un estupido comentario convierte toda esa alegria en enojo, tristeza y desilucion, tal como si fueras bipolar, ya que cambias de un estado a otro en cuestion de minutos.

Ayer me negaba a aceptar mi parecido con la realidad, tenia la esperanza de poder decir tengo algo lindo, hoy solo puedo decir que me cortaron mis pequeñas alas y me restregaron en la cara lo horrible que soy o que puedo llegar a ser, y eso es como si te dieran una cachetada con guante blanco, y todo paso de un momento a otro, ¿ah poco no es curioso?.